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马鞍山交友网:亲密关系中,应该遵守哪些边界

来源: 马鞍山征婚网 时间:2020-10-16 19:22

亲密关系,真的应该亲密无间吗?

有人可能觉得,伴侣之间应该无话不谈,坦诚相待;有人或许会认为,再亲密的人之间,也应该保守"秘密"。

在我看来,亲密关系之间应该有些"距离",因为那是给予彼此的空间和自由。

也就是说,亲密关系中,应该遵守一些边界。

那么,问题来了,应该遵守哪些的边界呢?

著名家庭治疗师陈海贤老师给了我们答案。

今天的文章,我们就来说说,如何在亲密关系中说"不"。

亲密关系中,应该遵守哪些边界?著名家庭治疗师告诉你答案

 

1.亲密关系中,应该遵守边界

很多人对于亲密关系中的"边界"有误解,所以才认为伴侣之间,不该设限。

首先,他们认为,设限,代表了不亲密。

其实并非如此,因为设限,或边界并不是不能分享,而是有权利分享,也有权利不分享,这是关乎一个人的权利问题,并非亲密或不亲密的问题。

换句话说,边界并不是让彼此不想靠近,而是在尝试靠近的同时,尊重了对方说"不"的权利。

陈老师把边界比喻为给自己房间安装的一个门。

他说,在房间里,我们可以邀请对方进来,也可以不邀请。因为有了这扇门,对方想进来就得敲门;也因为有了这扇门,对方收到邀请进来,才会更觉得亲近。

其次,设限的一方会有愧疚感、恐惧感。

愧疚感,是因为担心自己设限,伴侣不高兴,认为自己自私,于是心里上会过意不去,觉得很难过;

恐惧感,是因为害怕设限后,伴侣不舒服,不仅失去自己"好的一面",还很可能失去爱。

其实并非如此,因为真正懂得爱的人,是会尊重伴侣的隐私,更会理解界限的意义。

就像《过犹不及》一书中强调的,适当的界线可以增加我们关怀别人的能力,而非说明我们是自私的人。同时,界线虽然会引起婚姻中的一些分歧,但也能帮助失去控制的配偶开始经历那些必需有的痛苦,进而促使他(她)在婚姻上负起更多的责任。

比如,老婆对老公的手机非常好奇,想偷偷"查岗",而老公觉得那是个人隐私问题,不让老婆看,于是两个人开始争吵(出现分歧),最后,老婆慢慢明白了偷看手机对彼此感情的伤害(期间经历了必需的痛苦),进而给予老公更多的自由。其实,老婆这样做,也是给自己留有空间(双方一起承担婚姻中的责任)。

当然,"意识到"和"做到"是有距离的,需要双方一起努力,但不管怎样,我们要明白,亲密关系中,应该学会设限。

亲密关系中,应该遵守哪些边界?著名家庭治疗师告诉你答案

 

2.第一个边界是,对方的心理活动

前面说了,亲密关系中需要遵守一些边界,至于是哪些重要边界,陈海贤老师告诉我们,有三种边界问题如果纠缠不清,经常会给伴侣带来困惑,需要小心处理。

第一个边界是,对方的心理活动,说的是无论我们和伴侣多么亲近,对方的心理活动就是他们的边界,我们既不能责怪,也无法控制。

比如,一对夫妻在逛街,对面走过来一个美女,老婆看到老公看了看那个美女,然后用质问的语气和老公说,"你是不是觉得那个女的很漂亮,比我还漂亮?"很多老公可能会否认说"哪有,我没仔细看,就瞟了一眼,她哪有你漂亮啊!"

这时,如果遇到较真儿的老婆,就会质疑老公的回答,不相信他说的话,然后自己生闷气。

这气愤的背后,就是因为这个老婆觉得自己有权利随时知道对方是怎样想的,并认为自己有权利判断对方该怎么想,而这就是在侵犯对方的心理边界,哪怕是出于追求"纯洁爱情"的目的,这样做都是在触犯对方的心理边界。

也就是说,作为伴侣,我们不要觉得自己有权了解对方的所思所想,并希望对方的想法完全禁得起考验。

要知道,再恩爱的夫妻,他们之间也会有些灰度,不能完全透明。

亲密关系中,应该遵守哪些边界?著名家庭治疗师告诉你答案

 

3.第二个边界是,伴侣的情感历史

在爱情这件事上,我们都会追求唯一性。

就像《亲密关系》一书中强调的,最初我们被某人吸引时,通常是在满足归属感和确认自己的重要性。那么,怎么确认自己的重要性呢?

有一个方法是比较,即和伴侣的前任进行相比,这也是很多人喜欢追问伴侣情感历史的主要原因。

很多人认为,如果伴侣不愿意"坦白交代",就认为对方不够真诚,即不够爱自己。

其实并未如此,陈海贤老师告诉我们,如果对方说"不",那就是在树立边界,并不是对方不信任自己,也不是不够爱自己,而是他在为自己保留空间。

也就是说,在亲密关系中,诚实是很重要,但比诚实更可贵的,是懂得怎样去保护彼此的关系。

比如,有些伴侣特别想了解对方的情感历史,并"承若"对方说出具体情形后,自己不会介意,但是,当伴侣细数前任的点点滴滴时,未必真的能做到坦然以对,所以,当伴侣追问自己的情感史时,要懂得"详略得当",不仅是为了保护自己的隐私,更是在保护彼此的关系。

可见,我们要懂得尊重伴侣,不要执着于探讨对方的情感历史。

亲密关系中,应该遵守哪些边界?著名家庭治疗师告诉你答案

 

4.第三个边界是,对方的原生家庭

很多伴侣在争吵时,喜欢通过贬低对方的原生家庭,来贬低对方,这样的做法非常不妥。因为忠诚于原生家庭是每个人的本能,所以说到原生家庭时,我们一定要小心,不要轻易越界。

比如,老婆经常数落老公,“看你的邋遢样儿,和你爸一个样儿”。听到这句话的老公,多数时候生气的原因并非是老婆说自己,而是老婆对自己父亲的贬低。

也就是说,我们和伴侣之间出现分歧时,尽量不要把各自的原生家庭参合进来(当然,遇到好事,多多提及原生家庭是有益于彼此感情的),因为这样做,会扩大矛盾范围,即相当于我们站在伴侣原生家庭的对立面。

陈海贤老师告诫我们,如果伴侣不希望我们这么说,那就说明原生家庭是他的边界,而我们要学会尊重他的界线。

总之,亲密关系中,我们要遵守一些界线,并在伴侣侵犯自己的边界是,敢于说“不”,因为那是在保护这段感情。

亲密关系中,应该遵守哪些边界?著名家庭治疗师告诉你答案

 

写在最后:

人与人之间是有界线的,亲密关系中,同样需要遵守一些边界,包括对方的心理活动、伴侣的情感历史,以及原生家庭,我们都不要轻易触及,因为这些边界的核心是,尊重伴侣说"不"的权利,也是维护自己说"不"的权利。

更重要的是,这些边界是在保护彼此的关系。因为婚姻关系是需要精心维系的。

正如心理学家温格•朱莉著作《幸福婚姻法则》的封面上印着的话:"在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。"

经营婚姻不容易,且行且珍惜!

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